知何处,魂无依;鸿运至,挡不住;此生情,终难了。每念君,
louboutin pas cher,泪纷纷,叹缘尽……知道吗?我们彼此在一起的每一个细节都时常浮现在我脑际,你的影子久久盘恒不去,可是,你竟然一去再无音讯,数百条短信只字不回,无数次电话不接不回,近期再打竟然停机,停机意味着什么?意味着不愿再联系,意味着不想再听到我的声音。意味着你也不想让我听到你的声音,好狠心,好绝情!难道就因为我打了十三次电话你没及时接、回我发脾气就彻底冷却和冰冻这份感情。我以为,我们虽不能地久天长,但起码欢愉可以长一些啊。你可知道,为了你联系我方便,我才特意买了手机的。
难道真应了人走茶凉这句经典老话?这一切究竟是为什么?告诉我一个明确的理由!难道就是你临走前说的:已经到这份上了,我也不会欺骗你。我不可能娶你的,换句话说,即便是我想娶你,你也不未必肯嫁给我。记得在你说了第六次请我吃饭时我答应和你出去并给你打了电话,
abercrombie,第一次出去你说自己真的受宠若惊。当你停车将头靠在我的肩膀上时让我感觉你内心好脆弱。你临走前的那晚,
louboutin,去你住的宾馆,你要吻我,被我坚决拒绝,你说强扭的瓜不甜,
polo ralph lauren,我不会勉强你。你说你就不明白,为什么两情相悦我为什么偏偏就不愿意呢?你问我:你希望我们以后发展成一种什么关系?我不假思索地回答你:从来没想过这个问题。临走那晚你问我:我们还能继续保持多久?我告诉你可能很短。你一下子好失望好忧郁。我说十月份我孩子会来,要在这上幼儿园,晚上再没时间出来。你说,
franklin marshall,那白天不会出来?我含笑默然不语。莫非你有预感:我们将要长别了,或者说是永别了?所以送我回家时才会放那首《千里之外》送你离开,千里之外……难道我们分别后真的再也不会再见了?还说什么:你离开也是无奈,只能服从调遣;你说如果我手机换号,一定要第一个通知你,为此我一直用这个号;等着我,坚信我们还会再重逢。你是个伪君子!我恨你,恨你,恨你,从此恨所有的异性……可是,一边诅咒不绝,一边又不住的思念。写了许多关于思念你的短诗,怕人看见,又流泪毁掉。你走了,带走了一颗倍感失落的心,留给我不尽的思念,以及无数甜蜜回忆,丝丝缕缕不绝的幽怨。
因你而常常情不自禁的泪流满面,可不知在何方的你竟然毫无感应浑然不觉。没看出你心硬如铁,只看出了魁伟挺拔的你内心是相当的脆弱和易伤,极洁净秋衣秋裤雪白雪白的;极自私,从不会因为我爱咳嗽而停止吸烟。戒备心很重。又相当冷峻。极注意仪表,总是西装格履的翩翩风度。
你很会说话,第一次相约,我是长发飘飘,第二次出去,你几乎认不出我。因为我头发剪得短若刘胡兰,你说长发妩媚,短发少了几分妩媚多了几分干练。你问我好端端的为何要剪发我说头发太黄个子太小。为你说的长发漂亮那句话我再次蓄起了长发。可你却已不再来。我们相隔并不太远,关键看是否有心有情。06年底你告诉我07年你会被派去西藏几个月或半年之久。却服从分配不得不去了广西开拓新市场。
你说你不想太累,想要伫足歇息。还没来就再三让我帮你看房子,想租套有暖气带家具有停车位的单元房,我四处为你托人打听房子。可是你却还是一无反顾地走了。走得那么匆忙,又走得没有丝毫征兆。连一句惜别保重的话也没来得及说。
孤苦中遂作《相思》一首:自别后,音书绝。见也无期,知相思几重?常忆起,共蜜意。惜聚短,徒留憾。枉牵念!念亦苦,忘更躁。奈何君在天涯,吾惟固守一隅,缘尽情未了。泪不尽……
记得多尔衮在从痛失母亲的惨痛中走出凯旋归来时却得悉大玉儿嫁给了自己同父异母的哥哥,心如刀绞万箭穿心的他绝望之极,向苏沫儿哭诉自己心里空空如也空空如也,哭得像个刚失掉双亲的懂事小孩。而我,自别后,伤感丝毫也不亚于他。
我至今也不知道,你当初只是为了寻求心理的满足或者为了填补空白才在一起还是因为喜欢我?你说你们感情很好。既然和谐融洽,为何还要在外面拈花惹草,只因为太深的寂寞?我还没有来得及问你,你就已经像偶尔投映在我波心的云一样消失不见了。我问你,你整日在外面,就不怕自己妻子忍受不住而红杏出墙吗?你脱口而出:“不会,绝对不会!”“这么自信?”“就是这么自信,因为我能满足她!”好一个自信满满的男人!
你难得的笑,你抽烟的样子,你高大潇洒的匆匆身影,
mercurial,你果断极富磁场性的语气,阳刚气十足的样子,都是那么的让人一度迷恋,
abercrombie,几乎到了痴狂的地步。也因此,亮丽了心空,人也春风满面整天歌不离口。直到再也没了消息,顿然觉得天塌地陷了一般,因为心也随之而去了。好多时候,无端地泪潸潸,有时竟然在白天上班的地方,昼夜黯然神伤,一个人自解自劝自我宽慰,不然又能如何?
你嫌自己眼睛不够大,说要是也能象我一样生个孩子变成双眼皮该多好。说完笑了。我笑你简直是天方夜谭屁话梦话。
看到你一身花,我诧异之余忍不住探询,
doudoune moncler,你低头一本正经的说是纹的,我说绝不可能,你就说其实是小时候出天花落下的,随即又说要是出在那个部位加大了摩擦岂非更好。我笑着打了你一拳还骂了一句坏东西。
你脖子上老是戴着一块绿玉菩萨,这从不离身的石头,我没有问过你一直戴它的原因,尽管那玉石多次碰到我的嘴唇,我想,幸许是相好或老婆买的护身符吧。否则不可能如此珍视。
你走了,竟然没有留下一点可以怀念的东西,你随身带着的一把宾馆里的小梳子临走时要送我被我拒绝了。也许什么也不留下比留下什么更好吧。那样物在人去岂非藕断丝连痛苦更深?
你说自己常年与爱妻两地分居,每次妻子打电话问你想不想她你都回答说不想,因为怕她难受更煎熬。难道你从此一去不返音讯皆无也是这种与众不同的心理吗?恨也是记念的一种方式。你让我恨你的同时是否也让我对所有异性失去兴趣并恨起来吗?
你送我回家的那晚,问我会不会后悔,我说不会永远不会,
louboutin pas cher。你还善意忠告我要我晚上不要再同异性出去怕我吃亏,希望我不要上网,说上网的已婚男人没几个好人。我说我感觉爆发力强的你最棒,
louboutin,你说自己不是。我们在一起,我才觉得自己不枉作了一回真正的幸福女人。
看来真是天下没有不散的宴席呀,人的确不能强求太多。我们只能做遥遥相望的牛郎织女。但愿来生能够再重逢,或者能够多些神仙般的温馨时刻。也但愿,你能够有心灵感应,能够感受到我心灵的呼唤,也愿你能够多一些快乐。当我收束全文时,已经不再恨你了。我想我会慢慢地淡忘这段秘而不宣的销魂时刻。相关的主题文章:
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still immersed in the excitement
自己则给手哈着热气站在一旁
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